Страница 3 из 5«12345»
Модератор форума: vikusik46 
Форум для учителей » Отвлечённые темы » Юмор и развлечения » Улыбнёмся! Одесские цитаты.
Улыбнёмся! Одесские цитаты.
holina
Дата: Пн, 16.03.2015, 20:46 | Сообщение # 41
Холина Елена Михайловна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 2176
Позитив: 1837
Разработки | Блог
Статус: Offline
irinag
Дата: Вт, 17.03.2015, 15:44 | Сообщение # 42
Пономарева Ирина Анатольевна
(учитель математики)
Сообщений: 125
Позитив: 426
Разработки | Блог
Михаил Жванецкий
Автоответчик Калашникова.
Всё идёт хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Статус: Offline
holina
Дата: Вт, 17.03.2015, 17:09 | Сообщение # 43
Холина Елена Михайловна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 2176
Позитив: 1837
Разработки | Блог
Как говорил известный сатирик и юморист Роман Карцев - одессит — это не житель Одессы. Это - национальность! 

Представляю вашему вниманию подборку лучших выражений на все случаи жизни:

Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами вдвоем по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Статус: Offline
gvozdika
Дата: Ср, 18.03.2015, 08:13 | Сообщение # 44
Дериземля Ирина Николаевна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 601
Позитив: 1690
Разработки | Блог
Цитата holina ()
Представляю вашему вниманию подборку лучших выражений на все случаи жизни:
Спасибо, Елена Михайловна, за подборку и хорошее настроение!
Статус: Offline
Генерал
Дата: Ср, 18.03.2015, 15:39 | Сообщение # 45
Ясинский Андрей Викторович
(ОБЖ)
Сообщений: 5
Позитив: 5
Разработки | Блог
У меня есть "однокашник" Сергей. Он одесский еврей, понятное дело - безумно любит свой город. Он частенько развлекал нас анекдотами и рассказывал их так, как это могут делать только одесситы. Мне очень запомнилась такая байка...

Два одесских еврея, старый и молодой, во времена дефицита, попали на шикарный банкет. И вот видят, что в некоторых местах на столе стоят маленькие блюдца с коричневым содержимым. Все гости иногда берут это яство специальной маленькой ложечкой. Ну, они смекают, что блюдо очень вкусное и главное очень дорогое. Тогда молодой, улучшив момент, столовой ложкой зачерпывает "вкуснятину" и отправляет целиком в рот. Блюдо это, конечно же - горчица... И вот он сидит, давится, понятное дело - во рту горит, слезы катятся градом. Старый еврей его спрашивает: "Сёма, щё ты, во это, себе плачешь?". А тому стыдно признаться и он отвечает: "Я вот это, Абраша, плачу, бо вспомнил, как утонул мой папа!". Старый, понимающе кивнул и повторил тоже самое действие. Картина таже, и теперь, Сёма интересуется у Абраши, какая беда у того. На что Абрам отвечает: "Ой, Сёма, я вот это плачу, щё ты не утонул разом со своим папой!".  biggrin
Статус: Offline
Iren
Дата: Ср, 18.03.2015, 16:11 | Сообщение # 46
Ирина Михайловна Стрельцова
(начальные классы)
Сообщений: 168
Позитив: 497
Разработки | Блог
- Мадам, Ваша нога у меня поперёк горла стала.
Статус: Offline
holina
Дата: Ср, 18.03.2015, 18:16 | Сообщение # 47
Холина Елена Михайловна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 2176
Позитив: 1837
Разработки | Блог


— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не 
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Статус: Offline
Veduniya
Дата: Чт, 26.03.2015, 18:24 | Сообщение # 48
Просто Мимо Проходила
Сообщений: 243
Позитив: 167
Разработки | Блог
Статус: Offline
holina
Дата: Вс, 29.03.2015, 19:57 | Сообщение # 49
Холина Елена Михайловна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 2176
Позитив: 1837
Разработки | Блог
Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой.. как оно меня имеет!

Диалог на Привозе:
- Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Жара, на почте духота, глава семейства сидит за почтовым столом и пишет телеграмму. Все семейство на него навалилось сзади и читает, что он пишет. А он пыхтит и пишет, пишет. Вдруг не выдерживает, отваливается назад и произносит: "Слушайте, я так не могу, ПУСТЬ ВОЙДЕТ ВОЗДУХ И СВЕТ !!!!"
Статус: Offline
Veduniya
Дата: Чт, 16.04.2015, 16:57 | Сообщение # 50
Просто Мимо Проходила
Сообщений: 243
Позитив: 167
Разработки | Блог
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает. 

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! 

Статус: Offline
tamara150569
Дата: Чт, 16.04.2015, 17:28 | Сообщение # 51
Честнова Тамара Юрьевна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 1628
Позитив: 1328
Разработки | Блог
В троллейбусе.
- Ваш билетик...
- А ваш???!!!
- Я кондуктор...
- Ну и что ?!
- Я не должна платить!!!!!!
- А я электрик! Так что мне теперь за свет не платить!?
Статус: Offline
Veduniya
Дата: Пт, 17.04.2015, 18:20 | Сообщение # 52
Просто Мимо Проходила
Сообщений: 243
Позитив: 167
Разработки | Блог
  • — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
    — Та каждый год по-разному!                    
  •                      ***

    — Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
     — Да!
     — А жених знает, сколько вам лет?
     — Частично... 

                       ***
    — Яша! У мене для тебе шикарная новость!
    — Софочка, и шо за новость?
    — Яша, ты таки не зря платил страховку за машину! 

                        ***
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены! 



Статус: Offline
zuldam57
Дата: Пт, 17.04.2015, 22:00 | Сообщение # 53
Зульфия Гайнутдиновна Харисова
(начальные классы)
Сообщений: 188
Позитив: 218
Разработки | Блог
Вот поистине лекарство от плохого настроения.
Статус: Offline
holina
Дата: Пт, 17.04.2015, 22:16 | Сообщение # 54
Холина Елена Михайловна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 2176
Позитив: 1837
Разработки | Блог
Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».

Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег».
- Это не те деньги, которых у Вас нет.

- « Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»
Статус: Offline
Veduniya
Дата: Чт, 23.04.2015, 19:34 | Сообщение # 55
Просто Мимо Проходила
Сообщений: 243
Позитив: 167
Разработки | Блог
Статус: Offline
holina
Дата: Пт, 24.04.2015, 20:47 | Сообщение # 56
Холина Елена Михайловна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 2176
Позитив: 1837
Разработки | Блог
У сапожника:
-На когда Вам нужны эти туфли?
- На уже!
-Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти.

День рождения Одессы, Потемкинская лестница. Давка страшная!!
Рядом с высоким парнем стоит бабулька - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на сцене происходит. Парень участливо:
- Ну что вы бабушка здесь стоите? Такая давка, что вас задавят и имени не спросят. Идите домой, всё равно ничего хорошего нет.
А она ему:
- Ты видишь, шо нет, так и я тоже видеть хочу!!!

На Староконном базаре (блошиный рынок Одессы):
-Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь!
Статус: Offline
Nevolja
Дата: Сб, 25.04.2015, 06:05 | Сообщение # 57
Неверова Ольга Ивановна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 930
Позитив: 5597
Разработки | Блог
Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже
да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия
<<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни
отменить. *

3. При нажатии на клавишу <> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>. *

4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется
надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>> *

5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название <<Шоб ты был здоров.doc>>. *

6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно тебе надо?>> *

7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки да хочете его хряпнуть?>>

8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, и
куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>. *

9. Согласие на использование личных данных подтверждается или
отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я
что, больной на голову?>>. В остальных случаях согласие и
несогласие подтверждается птичками в окнах <<Таки да>> и
<<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения пользовательского
соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>

10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение <<Жадность фраера погубит>>.

11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение
<<Тебе туда надо?>> В случае положительного ответа система
сама вводит пароль.

12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Я дико извиняюсь>>. *

13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает
сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>> *

14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии,
потребленной за время работы компьютера. *

15. При вызове справочной системы появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: <<Шо, цикавый?>> *

16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: <<А я знаю?>>

17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью
<<Вус трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в
течение 5 минут система отвечает <<Не надо мне делать беременную
голову>>.

18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой
для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>

19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо
сказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>.

20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: <<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.

21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин <<Прибрать гармидер>>.

22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.

23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой <<Поднять хай>>.

24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>

25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются
три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и
<<Не надо нас лечить>>.

26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,
система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не
будет>>.

27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись <<Шо ты там чикаешься?>>

28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение <<Вас здесь не стояло!>>

29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>

30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: <<Наше вам с кисточкой>>.

31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...".
Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"

32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"

33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."
Статус: Offline
Natali19
Дата: Сб, 25.04.2015, 08:28 | Сообщение # 58
Марченко Наталья Леонидовна
(история)
Сообщений: 403
Позитив: 618
Разработки | Блог
Спасибо, прекрасный отдых
Статус: Offline
Nevolja
Дата: Сб, 25.04.2015, 08:51 | Сообщение # 59
Неверова Ольга Ивановна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 930
Позитив: 5597
Разработки | Блог
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Как говорят в Одессе..
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
Статус: Offline
tamara150569
Дата: Сб, 25.04.2015, 13:03 | Сообщение # 60
Честнова Тамара Юрьевна
(учитель начальных классов)
Сообщений: 1628
Позитив: 1328
Разработки | Блог
Спасибо, Ольга Ивановна,за позитивное настроение!
Статус: Offline
Форум для учителей » Отвлечённые темы » Юмор и развлечения » Улыбнёмся! Одесские цитаты.
Страница 3 из 5«12345»
Поиск:
ТОП КОММЕНТАТОРОВ
наталл 22388
Латышева 16103
ромашка5975 15994
81059 15784
Galina1952 14532
Nevolja 13126
Cerg68 10025
DAN64 9403
tanyakurova_ 9293
vikusik46 9289
annatim 8718
Школьница 8714
GOLD 8359
lubovsai 7816
Linda 7459
КОММЕНТАРИИ
Татьяна Викторовна, я рада, если материал будет востребован!
Я рада, если Вам понравилось оформление, Надежда Георгиевна! Учителя у меня хоро...
Марина Юрьевна, спасибо Вам за внимание и отзыв о моей работе. Всех Вам благ и у...
Надежда Георгиевна, благодарю за поддержку. "Очередную отличную" - это...
Надежда Георгиевна, спасибо за интерес к моей работе, всего Вам наилучшего.
Наталья Николаевна, благодарю Вас за внимание к шаблонам и позитивный отзыв.
ОЙ, ОШИБКА
Выделите ошибку мышью и нажмите Ctrl+Enter (?)

Используя cайт, Вы соглашаетесь с Правилами Портала.
Запрещается использовать сайт детям до 12 лет (12+)
E-mail администратора admin@psolovev.ru
ИП Соловьев Павел Евгеньевич, ИНН 432909221321.
Индекс цитирования