- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем.
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит: Господин Президент, у меня к вам два вопроса - Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? - Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал? Раздается звонок на перемену… Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит: -Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса -Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? -Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал? -Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? -Четвертый: где маленький Джо?
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс? - Да-да, конечно. Ну как твои дела? - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: - Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: - Почему? Он и отвечает: - Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает: - А как мой сынишка по умственному развитию? - Откровенно говоря, дуб-дубом! - Странно… А сделан из карликовой берёзы…
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике.
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками.
Кстати, о президентах и долларах. В начале урока, в 6 классе, даю цель: "Ребята, сегодня, мы познакомимся с пропорциями лица человека и попробуем изобразить портрет." В ответ слышу: "Маргарита Юрьевна, а Вашингтона научите рисовать!"
Дети, действительно, такое иногда выдадут! Я слышала такой анекдот, но у меня в жизни было такое один в один. Причёсываю свою дочку -волосы длинные, путаются, ей больно, а я чешу и приговариваю :" Терпи, казак, атаманом будешь!" Вечером слышу- старшая дочка, причёсывая младшую, приговаривает: "Терпи коза, а то мамой будешь!" Значит, не только она так услышала!
Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять ? Дети хором: - Семьдесят ! - Ну, что вы, дети ! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !
Школа.Урок природоведения накануне Рождества. Учительница решила ознакомить детишек с подходами объективизма: Итак, следите внимательно за ходом моей мысли. Мы видим, что нас окружает: вещи и предметы. Например, парты, учебники, доска, окна; в окне мы видим деревья и облака, а выше - небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Класс в полном зависании пытается догнать и переварить такую логику. Один Вовочка вдруг просиял и торжествующе поднял руку: Я все понял, Марь Ивана. Можно, я повторю? Учительница с огромным сомнением: Да, Вовочка, попробуй удивить нас глубиной своего интеллекта. Мы видим, что нас окружают вещи и предметы. Это парты, учебники, ученики, доска; у доски - учительница, а выше у нее - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Добавлено (02.02.2014, 14:20) --------------------------------------------- Мамашапривела к детскому психологу своего сына, который, по ее мнению, полностью отбился от рук и абсолютно не поддается воспитанию. После общения с сыном психолог беседует с родительницей: Должна вам сказать, Вы воспитываете вашего сына слишком строго. Это с чего же-то вы взяли? - возмутилась деспотша. Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
Добавлено (02.02.2014, 16:12) --------------------------------------------- - Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето!
Добавлено (02.02.2014, 16:36) --------------------------------------------- Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
- Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, a фaмилия мoя - Oблoмoвa!
Добавлено (02.02.2014, 16:56) --------------------------------------------- По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.
На уроке английского языка в украинской школе: Учитель:Mikola! Do you speak English? Микола: Шооо? Учитель:Masha! Do you speak English? Маша: Шооо? Учитель:Sasha! Do you speak English? Саша: No, I don't. I don't speak English. Учитель:Шооо?
На родительском собрании учительница говорит родителям: - Ваши дети, словно цветы весной. - О, спасибо, Марьванна! - Распустились они совсем, сволочи!
Добавлено (03.02.2014, 14:15) --------------------------------------------- Если на 25-тилетие окончания школы вы вдруг решили встретиться со своими бывшими одноклассниками, то необязательно тратить драгоценное время на их поиски, просто найдите последнего двоечника и хулигана в вашем классе, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
Добавлено (03.02.2014, 14:16) --------------------------------------------- Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать: - Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку! Ученик отвечает: - Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!
