- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Подходит сын к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно. - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?
Рассказала о картине Брюллова "Последний день Помпеи": "На картине Брюллов изобразил себя, как свидетеля событий, в виде художника, а свою подругу Юлию Самойлову - в виде девушки с амфорой..." Читаю в отзывах: "Очень жаль жителей Помпеи. Все они хотят укрыться в храме. Даже Брюллов старается закрыть свою жену ящиком с красками!"
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!
Добавлено (01.02.2014, 20:22) --------------------------------------------- Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
Возвращается учитель домой. В подворотне к нему гопники подваливают: "Деньги гони давай!" Тот: "Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?". Гопники: "Ну тогда отдавай часы!" Учитель, решительно: "Часы не отдам, берите классное руководство!"
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: - У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: - А какие? - Школьный и студенческий. - Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. - Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: - Ну, что студент, сессия пришла.
Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а “Ревизор” - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму… - Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.
Приходит маленький Изя домой из школы а в дневнике красными чернилами написано: Изя плохо пахнет, Изю надо помыть. На следующий день Изин учитель читает под своей записью уже другую от Изиных родителей: Изю не надо нюхать, Изю надо учить.
Урок литературы. Учитель спрашивает: - Вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шилов жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: - А её чё читать надо было? - Ну да... - А я переписал!!!
Сидят вечерком кладбищенские работники, выпивают: - Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоронили. Пришлось трехметровую могилу копать… - Это ерунда! Сегодня директора школы хоронили, так я ее четыре раза на бис закапывал…
Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
