- Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица».
В школе отметки ставят баллами: А-5, В-4, С-3, D-2, Е-1 Математичка: "Кто плохо напишет контрольную -получит по Е баллу". Голос с последней парты:"Угрожает"
Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная. Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова "бюст". И вот, однажды, на уроке литературы, посвящённому изучению творчества А.С.Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу: - Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина...
Отец — сыну. - Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! - Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
"Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий."
Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно дети будут запрещены...
Урок музыки в 4-ом классе школы. Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети? Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает: - БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только один подумал и ответил: - Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.
Приходит со школы домой восьмикласница и рассказывает матери: - У нас в классе сегодня был гинеколог. Всех обследовал. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? — спрашивает мать. - Нет, мама, наша учительница.
Переписка школьниц: "У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4) "И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5) ____________________ Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАК!!!"
Анекдот с моего урока. Вызвала слабого ученика к доске: -В каких единицах измеряется работа? А в ответ тишина. Повышаю голос: -В каких единицах измеряется работа? Он думает, но знаний не хватает. Опять молчание. Почти перехожу на крик: -В каких единицах измеряется работа? Его осеняет и заикаясь, он отвечает: -В дж..., в дж..., в Джунглях! Класс упал на парты, и я тоже
Из жизни. Пенсионерка приехала в санаторий с внучкой. В первый день в комнате заменили паласы. День второй- в столовой появились на столах фрукты, столы застелили новыми скатертями. Культмассовая программа была изменена так, что в детском санатории впервые была проведена елка с раздачей подарков. При расставании директор обратился к бабушке; Уважаемая ...., когда Вы приедете в следующий раз предупредите заранее. Я напишу заявление об отпуске. А бабушка- в прошлом учитель, ну и директор школы. Так что учителей бывших не бывает.
Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.
Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?
Пока звучит фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получает микроинфаркт, кто-то успевает помолиться, а кое-кто умудряется выучить половину домашнего задания.
Сын ходит во второй класс. Сегодня сидят с женой, делают уроки, вдруг жена дёргает: "Помоги на вопрос ответить". Протягивает книгу, читаю. Задание - надо прочитать сказку "Снегурочка" и ответить в конце на вопросы. И вот вопрос: "Представь, что ты приглашаешь Снегурочку на прогулку в солнечный летний денёк. Что бы ты ей сказал?" Лично у меня был только один вариант ответа: "Аста ла виста, бейби".
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: - Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".
Из жизни моих учеников: Дочка 10 лет пишут вместе с папой письмо Деду Морозу: "Дед Мороз, если ты не подаришь в этом году мне планшет, то я перестану в тебя верить!" "Маргарита Юрьевна, у меня снова горе - у меня скоро будет вторая сестра!" "Учительница, помогите мне нарисовать лицо у собаки и нос у петуха!"
