Жена, провожая утром мужа на работу, жалуется нажизнь:- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод. Понятно объяснила?
Учитель говорит школьнику: " Завтра пусть в школу придёт твой дедушка!" " вы хотите сказать- отец?". " Нет, дедушка. Я хочу сказать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях".
Добавлено (29.04.2016, 15:53) --------------------------------------------- На уроке домоводства: " Скажите мне, что такое килограмм?". " Это 800 грамм в упаковке".
Учительница спрашивает у Вовочки: - Ты почему опоздал? - По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили! - И что они у тебя забрали? - Тетрадь с домашним заданием!
Учитель просит учеников: – Встаньте, кто считаетсебя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. – Ты в самом деле считаешь себя тупицей? – Ну не совсем. Просто как-тонеудобно, что вы стоите один.
Если он рассказывает анекдоты на уроке, то ученики о-о-о-очень любят преподаваемый им предмет
А особенно такого учителя будет любить новая структура, созданная Рособрнадзором для тестирования учеников и учителей, а потом, после тестирования, и администрация школы.
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно за этой партой.
Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
А это мой любимый анекдот
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: - Какая тема последнего занятия? У: - Падежи. М: - Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: - А дальше кто знает? У: - Не помним (прикалываются). М: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 x Х = че x му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: - Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик. Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет?! Учительница: - Нет, насвистывает.
Директор школы застает в туалете курящего ученика: — Какой класс? Мальчик, выпуская дым кольцами: — Буржуазия...
***
Совершенно измученная учительница возвращается домой после собрания. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: — Давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: — Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Журнал проводит опрос среди женщин разных профессий: им предлагается ответить на вопрос "Нужен ли женщине любовник?" Актриса: "Просто необходим! Это новые эмоции, впечатления, источник творчества и вдохновения - без любовника жизнь не имеет смысла!" Врач: "Желателен! Положительные эмоции, смена обстановки, психологическая разгрузка, снятие стресса - это очень полезно для здоровья!" Куда-то опаздывающая, невзрачного вида учительница не хочет отвечать, но корреспондент не отстаёт: - Так нужен ли женщине любовник? - Вы знаете, нужен! - поправив очки, уверенно говорит она. - Можете объяснить? - Конечно! Муж будет думать, что я с любовником, любовник будет думать, что я с мужем, а я останусь в школе и буду тетради проверять!
